Прекрасные советы Веры Абрамовой, волонтёра Ростовского гемотделения ОДКБ. Вот что может помочь иногда нам и детям:
1. Если ребенку плохо, его тошнит, что-то болит и т.д. Перед уходом из его палаты или зайдя в нее, можно достать большой мешок или коробку, но лучше мешок, который бы завязывался шнурком, и предложить другу сложить в этот мешок все свои «тошнилки», «болелки», «мешалки», «мутилки» и прочую гадость.
Он должен снять с себя все это и засунуть в мешок. Мы мешок на глазах у ребенка завязываем и говорим, что выкинем его далеко-далеко за пределами больницы. Уходим и уносим мешок.
2. Если у друга плохое настроение или его мучает какая-то неразрешимая проблема, сомнения, страх и прочее-прочее, можно принести коробку и предложить сложить в нее то, что мучает и скребет. Сказать, что я мол пока забираю у тебя это, но не выкину, конечно, ведь это твое, а оставлю у себя на какое-то время. Потом, когда ты сам захочешь, мы можем это достать обратно. Обычно по прошествии времени, когда ребенок начинает рассматривать свою сложенную давно в коробку проблему, она кажется ему жалкой и не достойной того, чтобы из-за нее мучаться.
3. Если у друга чешется кожа, например в результате химии, или появилась пигментация, которая его смущает/мешает/пугает и прочее, грибы на губах (больно говорить) и т.д., то можно рассказать ему про волшебный душ. Надо закрыть глаза и увидеть в углу комнаты волшебный душ (или источник, но детям ближе душ), зайти под него и постоять до тех пор пока жжение, зуд, боль не уйдет. Заходить каждый раз, когда хочется.
4. В отделении можно завести фотоальбомы. Главное – чтобы они были в открытом доступе. В них должны быть фотографии детей до болезни (как только приехали, например), потом во время химий, лечения, потом – после. Общие фотографии, портретные и т.д. Вообще все те прекрасные фотки, которые у нас есть. Это ужасно важно для родителей только поступивших детей. Они рассматривают эти альбомы и видят, что дети с таким же диагнозом выздоравливают и возвращаются к нормальной жизни с нормальной внешностью.
Второе, что они видят – в больнице очень интересная и веселая жизнь несмотря ни на что. Все фотографии в альбом можно помещать только с разрешения родителя и ребенка. Важно, чтобы фотки оттуда не забирали, хотя все конечно по желанию мамы. Вера Абрамовна рассказала, что в Ростовском гемотделении ОДКБ уже целые пачки таких фотоальбомов в открытом доступе, и это прекрасно.
5. Про боль, как можно психологически облегчить. Если решишь это делать, должен быть уверен в себе и самому во все это верить. Вообще даже у проф психологов это очень редко получается. Там куча всяких уровней. И с маленькими детьми это практиковать бессмысленно, только с подростками.
Например. Мальчик с болью в какой-то области. Можно предложить ему представить себя под потолком, например, или в противоположном углу. Как бы двойник. И сказать, чтобы он передал свою боль этому двойнику, пусть теперь поболит там немного, а он отдохнет. Иногда, говорят, работает.
6. Про пункцию. Очень важно, чтобы ребенок проговаривал свои переживания связанные с пункцией. Важно, чтобы он «познакомился» с иглой, которой его пунктируют, то же самое относится и к уколам. Когда не знаешь, что там с тобой делают, то представляешь некое орудие пыток, которое непременно причинит тебе нестерпимую боль. Было бы здорово, если врач подарил ребенку иглу, он с ней поиграет, сделает разные виды (люмбальную, экстернальную и
т.д.) своей кукле или медведю (Денис, например, мне делал). За медведя можно поорать, поплакать, тогда ребенок начнет его утешать, говорить, что это вообще не страшно и пусть медведь не боится. Поговорить можно и нужно с другом, типа: «Страшно было?» - «Ага», - «А ну-ка расскажи, мне никогда пункции не делали, это вообще больно? А чего больного?»…»О, я бы наверное кричал как сумасшедший, ну ты герой и т.д.». Часто ребенок начинает говорить: «Да нет, там ничего страшного нет, я вот вообще не плакал и не буду и т.д.». Еще ОЧЕНЬ важно не обманывать ребенка перед пункцией, это к мамам относится. Нельзя говорить, что будет НЕ больно и быстро. Потому что это неправда. Хорошо разрешить орать, кричать, плакать, потому что какой смысл все это делать, если это разрешили?
7. Про вину родителей отдельно. Вера Абрамовна советует не жалеть родителей, в смысле не поощрять их выводы о том, что это они во всем виноваты, что теперь все плохо из-за нее т.д. В этом случае нельзя быть жилеткой. Можно стать чуть-чуть провокатором. Например, когда мама говорит, что это она во ВСЕМ виновата, надо сказать, что она слишком много на себя берет и вообще у ней мания величия. Она же не может всем управлять и за все отвечать. Это немножко сбивает тотально негативное настроение у родителей и помогает объективно взглянуть на вещи. Когда мама поймет, что не она во всем виновата, надо находить примеры, в которых она ТОЧНО не виновата и перечислять ей, осторожна обходя те, в которых она косвенно и правда могла быть виновата. Например, говорить: «Ну вы же не виноваты в том, что Ваня свалился с забора когда гулял и ушиб колено, на котором потом образовалась опухоль?». И т.д.
8. Если мама с ребенком сорятся и не понимают друг друга довольно долгое время, можно попробовать предложить им поиграть. Поменяться ролями. Дочка – за маму, мама – за дочку. И чтобы они проговорили ситуации, в которых ссорятся. Например, дочка (которая превратилась в маму) начнет подражать:
«Опять ты ничего не ешь, таблетки не принимаешь, с кровати не встаешь, совсем скоро в дерево превратишься». Она это наверняка будет говорить противным голосом, как воспринимает выпады настоящей мамы в отношении себя каждый день. Мама (которая за дочку), хочет-не хочет, но войдет в образ дочки и начнет объяснять: «Да у меня сил нет ни на что, таблетки такие горькие, что сразу тошнит, от еды тоже тошнит, ты разве не понимаешь?».
Когда такой диалог случится и все войдут в прежние образы, нормальные, ссоры прекратятся, потому что и дочка, и мама побывали в шкуре друг друга.
9. Мамы ушедших детей. Понятно, что это все очень индивидуально и надо быть максимально деликатным, а лучше – просто молча рядом, давать выговориться.
Но иногда мама говорит, что не может больше жить с этой болью, что не видит смысла в своей жизни, что все было напрасно, так как ребенок все равно умер, причем мучениях. Можно сказать: «Если бы у вас был выбор сейчас: чтобы ваш ребенок вообще не появился на свет, вы бы счастливо и спокойно жили без него или чтобы он родился и все случилось так, как случилось, чтобы вы выбрали?» Это заставляет задуматься, что ребенок БЫЛ и у нее осталась о нем память и те годы, что они провели вместе, в том числе и в больнице. Еще. Если мама, например, говорит, что не может больше засыпать и просыпаться с этой болью, не может жить, хочет забыть обо всем, тяжело, то можно тоже в процессе разговора ненавязчиво сказать: «Если бы вам предложили одним щелчком пальцев убрать эту боль и все, что с ней связано, вы станете счастливо и легко жить, забыв обо всем, согласились бы?» Мама не согласится, потому что это ЕЕ боль и ее воспоминания, с которыми она должна учиться теперь жить. Такая небольшая психологическая провокация помогает иногда немного отвлечь родителя и посмотреть на все с другой точки зрения.